Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lu' Bula. Doarme 2 zile. Se trezeste:
- Ce a fost asta, mai?
- Cheia dragonului.
Dupa aia, Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, mai?
- Cheia franceza.

Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.

Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una alteia:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrane?! Nu te-am mai vazut de sute de ani…
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

De ce fuge o blonda in jurul dusului? Pentru ca pe sampon scrie Wash&Go.

Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul… Si volanul, si pedalele, si schimbatorul de viteze, totul... Peste 5 minute isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

O blonda i spune celeilalte:
- Fata, dar care e mai departe Luna sau Londra?
- Hello, fata, vezi tu Londra de aici?

Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, si cu cine seamana?
- D’apai… degeaba-ti spun ma Ioane, ca nu-l cunosti.

Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat, mai Gheo, daca mi-o murit un bou.
- Eh, uite ashe ne-om duce, unu' dupa altu'.

Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

O femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia:
- Bade, sui pe mine pan' la Cluj?
Soferul:
- Sui, sui, dar cine mai mana motorul?

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita!
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na, raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na.... pai, atunci de ce vorbim nemteste?

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima, si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat:
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!

Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion, instructorul il invata cum sa procedeze:
- Apoi, dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
- No, binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea Gheorghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga'nprejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea Gheorghe murmurand in capita:
- Apoi, no, ma rog frumos, noua, ... , apoi, no, ma rog frumos, zece, iar nea Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.

Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
- Franceza e oribila - plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem bordo si scriem Bordeaux!
- Pai, si ce, zice batranul secui. E nimic fata de noi, care zicem allomas si scriem gara.

- Ia povesteste, Gheo, cum o fo' cu accidentul de masina?
- Apoi, o fost ashe: noi am mars pa drum tat 'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte...

Cum face dragoste un dentist desavarsit
Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la ea acasa. Dupa cateva pahare, tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
- In mod sigur, esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
- Extraordinar, intr-adevar, sunt un dentist de succes, spune el, impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
- Pai... n-am simtit nimic!

Un tip beat mort intra intr-un bar si, dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie. Sotul, indignat, zbiara la el:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.

Un betiv povesteste: ...Si, cum ziceam... Hac... Ajung aseara acasa, ma dezbrac de tot, intru in baie si... Hac... Deodata aud: Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta!

Bula la scoala:
- Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Bula? - intreaba invatatoarea.   
- Pai... in Zahara.
- Bine, Bula, da' acolo e praf!
- Da' ce, am zis eu ca-i cubic?

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care trazneste de la o posta a alcool:
- Presupun ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi, la aniversarea casatoriei?
- Depinde, dom’le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati?

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca va arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Daca arata ca tine, o sa fie miracol!

Test de dragoste neconditionata: Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii. Dupa 2 ore, deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede...

Dupa 60 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp, moare si ea si ajunge in Rai... unde-l gaseste pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare ca te-am regasit!
- Lasa-ma-n pace, cucoana! Contractul a fost foarte clar: Pana ce moartea ne va desparti!

Bula completeaza o fisa personala pentru angajare. La data nasterii trece 15 august.
- In ce an?, intreaba functionara de la Oficiul Fortelor de Munca.
- In fiecare an!

- Nevasta, pregateste-mi costumul cel negru, ca mi-a murit un coleg si ma duc la inmormantare, zice Bula.
La intoarcere, ii spune sotiei:
- Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare. Sa vezi, cand a inceput sa cante fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe vaduva la dans.

Intr-o noapte, vin hotii in casa la Bula. Cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic. La un moment dat se trezeste nevasta lui Bula:
- Bula! Bula! Bula, trezeste-te, au venit hotii!!
- Taci, femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimic in casa si tu urli in gura mare.

- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.

Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:
- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
- Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
- Si ce fac ?
Bula:
- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!

Profesorul il intreaba pe Bula:
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu!
Il intreaba pe Vasile:
- Vasile, ce este patria?
- Patria este mama mea!
Profesorul il intreaba pe Bula din nou:
- Bula, ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile!
- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
- Ca eu sunt frate cu Vasile.

Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: Ce multi bani castiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atat de multi bani incat a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorghita, baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atatia bani incat a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.

Invatatoarea, la scoala, ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce-i tatal tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.

Vecinii lui Bula au un nou-nascut. Din nefericire, acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pentru a vedea copilul, tatal lui Bula il ia deoparte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui, te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai, ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a sfeclit-o!

Prima zi de scoala, inainte de 1989. Se face aranjarea in banci. Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci: 
- Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau.
- Pai, tata e la o macelarie.
- Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate apreciaza taticu'... Popescu, da' taticul tau ce face?
- Tata e la o benzinarie.
- Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu - in banca a doua. Bula, dar tatal tau ce face?
- Pai... tata e la Securitate.
- Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu - in banca a doua, Ionescu - in banca a treia. Auzi, Bula, da' ce face tata la Securitate?
- Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!

La facultate, profesorul le tine un discurs studentilor despre bunele maniere:
- Cunoasteti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei, trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza?
- Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa.
- Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?
- Va rog, domnisoara, sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!
- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula, tu cum ai spune?
- Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara!

Un elev intreaba:
- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
- Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
- Ionel, ai inteles?
- Da, doamna profesoara!
- Vasilescu, ai inteles?
...si ajunge la Bula:
- Ai inteles, Bula?
Bula sta putin pe ganduri si intreaba:
- Barza-i cea care sta intr-un picior?
- Da.
- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!

- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi, ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color si putine economii....
- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Mai, Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai, a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Macaroane cu branza...

Prima zi: Bula arunca hartii in clasa.
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... Sa moara mama daca eu arunc hartii!
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... Sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile!
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai, ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 7!